А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было… «Вантус»!

По радио слышал песню, в которой была строчка «ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ». Представил. Плакал от смеха.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Ой, Юленька, вы такая загорелая. В печке уснули?..

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое слово "ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный" в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!

Филипп Киркоров окончательно оборзел – уже крадет мелодии у телефонов « Nokia ».

– Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: «Стой, мой народ! Здесь «Мегафон» берет!»

Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. А давайте еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится!

Он был загадочным человеком, от слова загадить.

Скороговорки:

Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Я не живу, я существую,
А жить могу я лишь тогда,
Когда я вновь тебя увижу,
Когда обнять смогу тебя!

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах средиземного моря? собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам – и, может быть, тебе повезет!

Соседи – это обычные люди днем и сволочи ночью!

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

Ребята, не верьте Девчатам из чата.
У каждой есть дети И даже внучата.
Еще борода И прокуренный свитер,
А рядом стоит Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...

Кручусь как белка в мясорубке.

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Каждой тваре — по двойке! (школьн.)

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные.

ецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будуте точно знать, что вам только что позвонили.

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Ваша киска купила бы Tampax!

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Простите, а это не вы случайно в Масяне снимались?..

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.

Ну что ты рот раскрыла, как Моника Левински?

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Россияне! Поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: - Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Настоящие моряки не говорят: «Это дерьмо!», они говорят: «Это непотопляемо!»

Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась…

Алло! Это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?

По сообщениям прессы, знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять свое имя на Сбритни Пис.

На дорогах города появится новый знак под названием «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию гаишника.

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

Пожарные примчались через 30 секунд! Но было поздно…

Освобожусь через 15 минут. Кролик.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам. Все ребята летели домой возле окошек.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Супер предложение от МТС: тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!

Я буду целовать и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и сделаю рогатку!

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку - дело было на футболе.

Завтра в Армавире ожидается от минус 18-ти до плюс 20-ти . одевайтесь по погоде.

Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики… Теперь пред мной голая… бельевая верёвка.

Приближается весна:
птички делают это,
пчелки делаю это,
и даже бабочки делают это…
забудь - люди не умеют летать!

О боже, как ты меня зажал! Ты такой страстный! У тебя такие сильные руки! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол… – это было бы супер! Твоя мобила.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Вася, перестань вилять бедрами, а то меня укачивает. Твоя мобила.

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи, Фантомас.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.